2. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

3. Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться

4. - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
К сожалению, его украли на следующую же ночь.

5. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой.

6. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

7. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

8. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

9. Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

10. - Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

11. - Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
- Боже мои! Неужели она видела его фильмы?

12. Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

13. - Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку.

14. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

15. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!?
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

16. Два собаковода хвалятся собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит. . .
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.

17. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

18. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

19. - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

20. Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. . . Вдруг, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. -Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

Добавлено (09.09.2007, 20:23:11)
---------------------------------------------
21. По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке.
- Девушка, Ваша собачка кусается?
- Нет, что Вы!
Парень протягивает руку чтобы погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки. Когда кровь остановили, парень с упреком:
- А Вы говорили «не кусается?»..
- Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома...

22. - Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога?
- Да. А Вас интересует кобелек или сучка?
- Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...

23. В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу...
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился..

24. Хмурое мартовское утро. Небритый мужчина средних лет стоит у окна и смотрит во двор, где штук пятнадцать кобелей увиваются вокруг серенькой сучонки. празднуя собачью свадьбу.
- Вот так и я когда-то был холост, свободен и задирист. - бормочет он.
- Вот и у меня был такой же выбор... - бросает подошедшая жена.

25. Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки.
- Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник?
- А Вам для какой породы нужно?
- Да нет. мне не для собаки...

26. На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!...

27. Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает как-есть, а возле нее огромная овчарка.
Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой.
Самоуверенная девица вызывающе бросает:
- Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился?
- Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки...

28. В автобусе:
- Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...

29. - Почему у тебя забинтована рука?
- Да вот вчера был у приятелей на трехлетии их сына. Я его спрашиваю: «Вовочка, как делает собачка?». А он взял и укусил меня...

30. У выхода из мехового магазина парень с собакой пытается завязать знакомство с шикарной девушкой.
- Девушка, Вы предпочитаете собаку или кошку?
- Я предпочитаю норку...